Adiantando: o título em caixa alta e em negrito é puro sensacionalismo. Deve funcionar, o Datena usa isso direto. Pois é.

Tempinho sem passar por aqui, né? Até colocaram outro texto no meu blog (um sobre Lixo Orgânico, muito bem escrito pelo Adalberto Custódio). Mas aconteceu um erro na hora que colocarem no site. Como também senti que fora uma pressãozinha do destino pra minha pessoa re-voltar a postar minhas besteirisses por aqui. Vamos nós.

Uma das coisas, quando se trata de constrangimento, que mais pode te deixar sem jeito é uma simples ida à farmácia ou conveniência para comprar... Camisinhas. Preservativo.

Borrachuda. Conhecidas também como camisa de vênus, Deusa Grega remetida a difícil tarefa de “liderar” o amor e as relações sexuais. A pomba gira helenística. Pois sim, voltemos. É normal, todo mundo transa [ou pelo menos queria, ou pelo menos tenta], melhor ainda quem se protege, mas existem situações promovidas pelo acaso sacaninha que podem te fazem parecer:

O TÍMIDO

O cara chega num Posto de Gasolina. Tem uma conveniência, daquelas que colocam grades pra atender, pois é madrugada, nada tá fácil:

- Oi moça.
- Oi Senhor, o que posso ajudar?
- É... tem picolé?
- Temos sim senhor. Prefere de qual marca? O Fika Quente ou o Kiruim?
- H´m... Quero do FikaQuente.
- Qual sabor, senhor?
- Tem de quê, moça?
- Temos de frutas cítricas, melão, nata goiaba, chocolate, morango, abacaxi com pedaços de castanha, cajá, amendoim, acerola com laranja, banana, maracujá,...
- H´m... não tem de Beterraba não?
- Beterraba?
- Sim, Beterraba.
- Não senhor. Não temos de Beterraba.
- Ah, droga. Então me dá um pacote de camisinha ai, vái.

O IGNORANTE

- Oi. Ô moça, vende camisinha aqui?
- Vende sim, senhor. De qual prefere?
- Qualquer uma
- Vou lhe indicar essa aqui, que é texturizada...
- Minha fia, eu vou transar, num vô passar tinta na xana da minha mulé não.

Conscientização - Use camisinha -

- "Nunca mais vou usar camisinha!" - vociferava ele diante de uma gatinha, peladinha na sua frente. Tinha brochado, mas não lhe era a primeira vez e sabia porquê: volta e meia, quando estava rolando o "amor gostoso", a vagina [de acordo com a sua explicação] em contato com a camisinha [é, em uso] reproduziam um barulhinho que parecia um peidinho. É, um peido. E peido o lembrava merda e

- "...Merda brocha qualquer um, porra!".

Foi infeliz na decisão de nunca mais usar camisinha. Hoje em dia gasta mais dinheiro com pomadinhas antidoençasvenéras.

ps: Mas nunca deu o braço a torcer diante da sua opinião quanto aos barulhinhos. Sempre discutia quando vinha outro amigo e lhe dizia que o barulho vinha da "xana respirando!"

Nota Rápida

O ex-Prefeito de Satuba - AL foi condenado pela morte do Professor Paulo Bandeira. O Professor fora executado porque denunciou desvios de verbas na Educação do município de Satuba.

Ok.  Um prefeito condenado por pistolagem em Alagoas. Faltam mais uns 10.

O Primeiro Amigo do Mundo

Imagine você, sendo Adão, ter acesso direto a Deus [sempre onisciente]* e conversar com ele:

- Pô, Deus as coisas não andam tão legais com Eva
- Eu sei...
- Ela reclama de tudo. Do cabelo, de como eu durmo, da minha cervejinha...
- Eu sei...
- Quando eu chego um pouquinho mais tarde, batendo uma bolinha com os gorilas, ela reclama...
- Eu sei...
- Se eu ficar em casa, deixando o bucho crescer...
- Eu sei, ela reclama.
- Poxa Senhor, assim é foda. O Senhor sabe tudo!

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CHAMADA: EDSON E HUDSON ENCONTRADO COM ARMAS
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Qual a melhor marca de camisinha?

Buscando informações antigas, me deparei com o grande “respondendor” da minha pergunta de pesquisa fundamentalmente acadêmica, o famoso Yahoo Respostas. Abaixo a “melhor resposta” e no meio do texto alguns comentários meus:

Perguntas respondidas »
Lindinha - Qual melhor marca de camisinha?
4 anos atrás

Jennifer - Melhor resposta - Escolhida pelo autor da pergunta [e comentado por mim]

Qualquer uma [uia]. O segredo é não deixar nem uma bolhazinha de ar dentro [ouviram garotas de festinha que quando vê camisinha vai logo fazendo bolinhas de assopro?]. Jontex não é a melhor [expert], estoura como qualquer uma [ninja], porque se gastam mais grana em propaganda, pensam que são melhores [praticamente uma McGayver!]. Eu não uso pílulas anticoncepcionais, por isso a responsabilidade minha é de vida ou morte [já vimos o peso que o amor gostoso tem na vida dessa mulhe,certo?!]. Não tenha medo se o ato sexual demorar 3 horas [medo? O cara num tem é a sorte]. Tire o involucro, coloque a cabeça bem esticada na ponta e vai desenrolando verso aos testículos [tão anotando?]. De uma repuxada na pontinha pra deixar um espaço para o liquido que vai sair (o sêmen)! [NÃO ME DIGAAAA]. Observe se a mulher esta lubrificada[caso não esteja, lembrem-se bem homens: não use lubrificante Petrobrás!]. Homens adoram entrar raspando [então que já esteja raspadinha, oras!]. As vezes isso lhes vai custar uma grande dor de cabeçaa ou 20% de pensão alimentícia [o que me lembrou da incrível música do mestre Tiririca; Leite Ninho]. Acredite no meu conselho

Sim. Acreditamos Rainha Jennifer!.